— Убью суку!
Сверху в квартире что-то полетело и с грохотом ударилось об стенку.
— Козел! Импотент! — в ответ на «выстрел» рявкает баба
— Убью, тварь!
Очередной «снаряд» с грохотом бьется об бетонную преграду.
Мать твою, суббота, дико хочется спать, была трудная неделя, но у моих соседей другое мнение. У них суббота – день разбора полетов. День, когда они вещают на весь дом, о своих проблемах и претензиях друг к другу. Я медленно встаю и шарю в поисках беруш, хер там, кот уже нашел их, и раскидал по всей квартире. Плюхаюсь обратно. В это время разборка наверху набирает обороты.
— Ты заебала, мразина. — очередная стеклянная или фарфоровая вещь уходит вдаль и разбивается.
Иногда у меня складывается впечатление, что всю неделю они скупают посуду, а потом за один день ее расхерчивают. Кто-то копит бутылки, а потом бухает, кто-то копит деньги, а потом тратит, мои же соседи копят кухонную утварь.
Баба, видно увернувшись, затихает на минуту, после чего в стену летит очередной предмет. В пейнтбол, что ли играют, сука – проносится в голове.
— Ты сволочь! Правильно моя мать говорит, что ты быдло не проходимое!
— Вы с ней, на себя посмотрите, обезьяны Клинские!
На смену соседям с Урала, наверх заехал москвич, с женой из Клина. На почве различного места рождения, эти сабжи устраивают самые ярые разборки. Он считает себя крутым москвичом, а она считает, что все москвичи – козлы, и жизни ни разу ни нюхали. Того же мнения придерживается и ее маман, которая периодически приезжает к ним в гости. Все это я узнаю из их вещания, которое происходит каждую субботу.
— Как ты сука вообще смеешь на меня рот открывать? Целями днями рожу на подушке плющишь, и деньги мои тратишь! — мужик плавно перешел на тему финансов
— А тебе денег жалко? Жид, сраный жид! — и что-то увесистое опять разбилось. Осколки, упавшие на ламинат «впились мне в мозг»
— Я русский! – негодовал мужик
— Ты? Русский? Жиденок ты! На нос свой посмотри! — орала баба, эксперт по еврейскому вопросу
— А ты ебаная татарка! — парировал мужик
Конфликт из плоскости местf рождения, перешел в финансы, а теперь во всю разгорался на фоне расовой неприязни.
— Я то русская, а вот ты, жид. Жид, жид, жид!
— Тварь ебаная! — и мужик опять что-то кинул в свою жену
— С кем ты вчера переписывался по телефону? А? – находит новую тему баба
— Ни с кем!
— А ни с кем, зовут Наташа? Кобель ебаный! — что-то опять летит и разбивается
— Сука тупая, это партнер по бизнесу!
— Знаю, какая она партнер, ходишь с ней яйцами звенишь! Как ты там пишешь: Натуся, я еду…Партнер, да? Блядун подретузный! Теперь мне понятно почему у тебя не стоит!
— Не стоит, потому что у тебя пизда кривая! — и мужик запускает очередную тарелку или вазу
Наверху происходит полная клиника. Иногда складывается впечатление, что однажды они свалятся ко мне в квартиру, и мы будем жить вместе, «счастливо» и не долго.
— Все! Я ухожу от тебя! — орет баба
— Давай, давай. Только деньги и ключи от машины оставь, и пиздуй на все четыре стороны.
— Хер тебе! Это компенсация, за мои страдания.
Происходит, какая-та возня. Грохот шкафов, хуи в адрес друг друга летают то в одной комнате, то в другой. Я лежу и мечтаю, чтобы она скорее съебалась, тогда наступила бы тишина, и можно было бы покемарить еще полчасика, пока Лав не пришел будить на прогулку.
— Аааа, убивают, убивают! — завизжала баба
— Убью тварь! — орал мужик
Наверху отчетливо слышались глухие удары. Я подорвался как ужаленный, накинул рубашку и выскочил из квартиры, через две ступеньки добежал до этажа выше, где и располагалась «веселая» квартирка. Возле их двери уже стояли соседи по лестничной клетке и названивали им в дверь. Лав, выйдя из квартиры, пыхтя, еле-еле поднялся за мной, и лег в окружении соседей. Хули? Интересно же. Пожилые собаки, как пожилые люди, им до всего есть дело, а тут такой экшен.
— Совсем охуели! — возмущался сосед
— Бедная девка.. — сокрушалась его жена
— Бедная? — удивился муж. Да она как сыр в масле, машина не машина, он въебывает целыми днями, а она только жопой по подъезду вертит. Все бы бабы суки!
— Это вы мужики козлы! Эгоисты чертовы. Мы для вас, все для вас
— Что для нас? — удивился мужик. Морду, ты для меня шпаклюешь по два часа? А оно мне упало? Нет, Саш, два, два сраных часа постоянно собираемся, это пиздец какой-то! — начал выговаривать мужик, у которого накипело
Я пожал плечами.
— А для кого? Для тебя изверга конечно. Это ты можешь с грязными трусами и не бритым ходить, потому что тебе давно наплевать на меня. — сокрушалась жена
— Да у меня одни трусы, одни! А не как у тебя тридцать пар! Я все в дом, все в дом! — жаловался муж
— Да звони ты уже в дверь, хватит между собой разбираться, дома будете трусы считать. — остановил очередную разборку еще один сосед
За дверью крики стихли, слышалось только какое-то пыхтение и шевеление…
— Труп что ли прячет? — покосился на меня сосед
— Сплюнь, мудак старый. — приложив ухо к двери, сказала его жена
— Может, ментов вызовем? — предложил кто-то из соседей
— Только их тут и не хватало!
— Ладно, еще минут пять ждем и вызываем.
Через минут семь, дверь открылась, и оттуда высунулись две рожи. Баба была вся взъерошенная с потекшей тушью, мужик порядком расцарапан.
— Что вам? — уставился он нашу толпу и на мою собаку
— Что нам? Вы когда безобразничать прекратите? — начала орать соседка
— А мы сильно шумели?
— Шумели? Да вы весь дом на уши подняли!
— Извините, мы думали, что не громко. — залепетала баба
— Прекращайте! А то в следующий раз позвоним, куда следует. — заявил сосед
— Еще раз извините. — и мужик захлопнул дверь
Вечером я спустился на стоянку и пошел к машине, рядом с моей машиной парковался сосед сверху. Он поставил свою бричку и открыл дверь:
— Добрый вечер, — поздоровался он.
— Добрый… — кивнул я. Слушай, разреши вопрос, так сказать без свидетелей, — обратился я
— Да конечно
— Что у вас там постоянно происходит? Нет, конечно, мне до пизды, но ваши разборки мешают спать, жить мешают. Развелись бы и все.
— Мы любим друг друга. — задумчиво произнес мужик
— Любите? Да вы сегодня с утра чуть не убили друг друга. Вся стекольная и фарфоровая промышленность только на вашу семейку и работает. — удивился я
— Любим. — утвердительно сказал он. Ты знаешь, какая она красивая, когда злая? А я когда ору становлюсь, таким брутальным самцом, которые бабам нравятся…Ну ты понимаешь? — ища поддержки спросил он
— Честно? Нет. — пожал плечами я
— Ну, это такая игра, она типа плохая жена, а я гулящий муж, — пояснял он.
— Ааааа.. — закивал я. Слушай, а давайте вы будете играть в профессора и его жену, обсуждающих андронный коллайдер?
— А это как?
— Да так…Вы будете не еврейско-финансовые вопросы обсуждать, а научные труды и физику. Будет тихо и спокойно дискутировать на научные темы, тоже драйв.
— А что…— задумался он. Ладно, попробуем, спасибо, — и он пожал мне руку.
Утро следующего дня, просыпаюсь от очередного крика сверху:
— Ты загубила все мои труды! Все мои изыскания, сука! Сколько я сил, мозгов, я потратил, чтобы доказать эту теорию, а ты потеряла папку!
— Твои труды бездарны, потому что ты бездарность! — орала жена.
Твою мать – подумал я и перевернулся на другой бок
#i_классика
